URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:07 

13 vs 23

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Лет в 13 мне так хотелось быть взрослой, гулять когда вздумается, особенно по ночам, общаться с людьми, ездить в другие города спонтанно.

И вот мне 23, я третий день сижу дома, ночью работаю, сплю до обеда, смотрю 30 серию Стального Алхимика и мне хорошо:crzjump2:

Даже тот факт, что захотелось "что-то вкусненькое" не заставил меня выйти из дома. Здесь вообще легко: 2 яйца, стакан сахара, мука, пару яблок и в мультиварку на час))
Нравится мне быть взрослой, в общем. Пусть даже это и не так как хотела)

20:12 

Топ 10 мест для сна и новогодние подарки

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Большую часть жизни Лукас, как нормальный кот, спит. Таким образом у нас уже появился топ 10 мест для сна))
-возле батареи
-на мишке
-просто на диване
-на моей голове
-на стуле
-на столе
-под столом
-на моей сумке
-на моих сапогах
-в корзинке на кухне

А вот таких снеговичков я покупала девочкам на работе на подарки :)
Себе тоже одного взяла, кот был в восторге. Внутри светодиод, рассеивает свет по всей комнате. Вот Лукас и бегает, цветные пятнышки ловит. А еще, мне кажется, снеговик скоро останется без носа))


@темы: лукас, фото

17:38 

Лукас

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Я всегда хотела кота. Няшкала чужих котов, но завести себе всё никак не получалось.

Люба не хотела кота, мол всё вокруг будет в шерсти, бла бла. Но после того, как Люба свалила мысль о коте посещала меня чаще. Не поверите, стремно было. У меня две рыбки были - сдохли (одна от старости вероятно, вторая самоубилась). Думала вот же черт, заведу себе кота, а вдруг он умрет. Позитивно, ага. Да ладно.

Когда Андрей уехал, я уже совсем не сомневалась. Ибо куда вероятно было бы умереть от одиночества. В один из дней листая ленту ВК не смогла пройти мимо, на следующий день Лукас уже был у меня.

Сейчас этой маленькой жопке уже/только 5 месяцев, а в телефоне фоток кота больше, чем типичных селфи когда-либо.

Люблю котят.


@темы: фото, лукас

15:06 

2017

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Последняя запись за июль. Очевидно, что когда не ждешь - время летит нереально быстро.

Не очень-то придерживаюсь этих штук, мол новая жизнь с нового года/месяца/понедельника. Но если приходится чего-то ждать, то лучше мерять время кусочками. Особенно когда точно и не знаешь сколько ждать. Особенно когда точно и не знаешь что сложнее - процесс ожидания или результат, ибо неизвестно к чему все приведет.

Только недавно думала, мол были же времена. Пошел в школу - знаешь четкий лимит, через 10 лет школа закончится. Потом всё банально, цели поступить в универ, закончить универ. А что потом? :) Помню, времена последнего курса, когда смотришь всяческие анонсы фильмов и сериалов на будущее и понимаешь - огоооо следующий сезон будет уже тогда, когда диплом будет написать, когда сессия будет сдана.. future in the past

А после универа уже и нечего было ждать. Я не говорю, что жизнь на этом закончена) Наоборот таки, открылись горизонты, мол делай всё что хочешь, никаких лимитов, никаких ожиданий. Работа, к счастью, оставляет возможность саморазвития и не дает скучать.

И вот же, мысли материальны. Потому что как еще объяснить. Я до сих пор слышу в голове это внезапное "Я улетаю в Америку". Сколько? Минимум полгода, но лучше конечно нет, по возможности год или как там еще получится. Только начало. Никогда не представляла себя на месте такой дешевой драмы, типа никто не виноват, такие обстоятельства.

А больше всего, больше всего меня бесит эта недосказанность. "Что вообще между нами и что с этим делать?" - "Я не могу ответить на вопрос, я не знаю."

Какого черта? Какого черта если расставание, то это резко, прямо, "мы больше не пара", и всё понятно, и никаких вопросов.
Но не наоборот. Никаких "всё норм, мы вместе", а всё как-то вокруг и около. Скучашки, обнимашки. Никаких планов на будущее, никаких обсуждений. Важно только то, что сейчас, потому что как будет завтра неизвестно. Никогда неизвестно. Только редкие "потом вместе сделаем/сходим/посмотрим" дают надежду. Только ты говоришь, что надежды нет. Есть только вера. А я верю в тебя, возможно даже больше чем ты сам.

Среди последнего круга общения, да и среди круга общения вообще, я никогда не встречала таких как ты. Твоя уверенность передается мне даже сквозь время и расстояние. Хочется всё с тобой, для тебя и для нас. Спасибо, что даешь мне столько сил и желания ждать.

Более того, я не просто жду бездумно. Working hard, stay strong. Я даже кота завела, чтобы было куда нежность и заботу девать. Столько времени, которое можно использовать с пользой. Я не разочарую.

Я уже теряла тебя на 8 лет. Больше не хочу. Постоянно нас раскидывает время и расстояние. Вероятно в этом что-то есть. Жду тебя.

@темы: эмоции психотатки, о тебе, монологи

23:55 

present simple

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
А теперь то, что сейчас. Сестра была здесь две недели, уже уехала. За это время 2 раза были на пляже, 3 раза курили кальян и еще много раз гуляли по городу и создавали фотоотчет)
Мне кажется, что мало времени с ней провела, но времени всегда и для всего мало, потому не стоит жалеть.

Новости июля. Уволили нашего куратора. Теперь я снова один менеджер проекта и как ни странно я снова загорелась. Нет, нет, куратор у нас был не плохой, как никак я еще с ней живу по совместительству))

Перемены - это же к лучшему, да? Не всегда сразу, но со временем так и бывает. Ведь согласно моей теории о положении вещей во вселенной, нет иначе вариантов, всё что происходит - это правильно.

@темы: работа, монологи, дом, деградирующий кретинизм

23:43 

Далее

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Было очевидно, что на следующий день ты найдешь причины всё переиграть. А мне снова казалось всё искренним. Хотя скорее так как есть - это к лучшему. Но знаешь, я скучаю по тебе. Вот уж хороший опыт, нельзя пускать людей в себя, ведь сложно потом избавиться от всего, что уже бессмысленно.
Я скучаю. Время летит невероятно быстро, полтора месяца прошло. Полтора месяца как мне стоит выкинуть тебя из головы и отовсюду, ведь иначе дальше жить невозможно, но я не хочу. Тем не менее, всё это время, ни дня без тебя. Чаще всего делимся теплыми "доброе утро - хорошего дня". Это приятно. Но это ли радует? Когда я могу тебе писать всё что угодно и рассказывать всё подряд, самое важное тебе от меня уже не нужно.

@темы: эмоции психотатки, о тебе, монологи

01:36 

Внезапный

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Я не понимаю что у тебя в голове. Сегодня ты предложил приехать (между нами 500км, окда), просто мол скучно тебе там, развеяться, и ты знаешь, что я всегда рада тебя видеть. Другое дело - я живу не одна, и началось.. "Она не захочет меня видеть, после того как я оказался мудаком.. Какая к черту разница вообще?!

Зря я вообще говорю с тобой, да? Каждое твоё сообщение - микрооргазм.
Или думаешь, что я смогла стереть память и жить дальше, как ты советовал, да? Окей, прошлое, гори в аду. Но это не меняет настоящего. Ведь каждую последующую минуту я всё еще хочу тебя.

@темы: эмоции психотатки, о тебе, монологи

13:41 

Это лишнее

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Я часто говорю с тобой. У себя в голове.
Рассказываю тебе как прошел мой день (глупо, да? ведь если ты в моей голове - ты и так всё знаешь).
Мне нравится делиться с тобой мыслями и планами.
Только ты всегда молчишь. Забавно, я могла бы с таким же успехом представлять наш диалог, но мне достаточно просто говорить с тобой монологом. Иногда мне даже хочется рассказать всё это тебе настоящему, ведь ты не только образ в моей голове, ты живой и ты тоже мог бы делиться со мной мыслями. Но желание говорить в реальности проходит. Это лишнее.

Зная твою ревность. ты мог бы даже к этому ревновать. Что ты, который в голове, знает меня больше, чем ты настоящий. Но что-то менять не имеет смысла.

Говоря цитатками из ванильных пабликов - ты самое лучшее, чего у меня нет.

"Ты был самым лучшим воспоминанием, которое я не помню",
"и я была уверена, что помню все, но никогда не вспоминала",
"хотела тебя увидеть снова и не хотела видеть больше никогда"


Это всё было о тебе. О тебе, который был со мной 8 лет назад. Это самая большая ирония в моей жизни - встретить тебя спустя 7 лет и снова полюбить. Первый и последний. Тебе же нравится, да?

Тебе снова удалось вывернуть меня наизнанку. Я не хотела писать о тебе, совсем ничего. Это же лишнее.
Но иногда мыслей в голове слишком много. Лучше напишу здесь, чем тебе настоящему. Тебя это обижает, да? Когда ты говоришь со мной, все еще говоришь, будто как и раньше, это дает мне надежду. Но надежды нет, это же твои слова. Именно по-этому, рассказывать тебе всё, что у меня в голове - это лишнее.

@темы: эмоции психотатки, о тебе, монологи

23:27 

Новости июня

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Сегодня приехала сестра. В последний раз она была у меня в том году, тоже летом. Казалось бы недавно, а уже столько всего изменилось с тех пор. В тот раз она даже с парнем приезжала - сейчас уже одна.

До среды выходные, планируем активный отдых с поездками на озеро и фотоотчетами. А еще нужно кормить ее и, как повод, тоже есть. Всегда старалась есть по мере голодания, но в последнее время замечаю, что практически не ем вообще. У меня никогда не бывало желания худеть или намеренно не есть, просто с моими загруженными буднями у меня не хватает времени на еду и как бы забавно не звучало, я просто забываю поесть.

Две недели назад я начала ходить в спортзал. Внезапно. Впервые в жизни.
Проблемы лишнего веса у меня нет, мои стабильные 48-50кг последние 5 лет меня вполне устраивали. Так-то решила что-то изменить в жизни, попробовать что-то новое, пусть это и максимально легко. Пока еще интересно, давно так не чувствовала свое тело. Да и еще один плюс тренировки - нет мыслей в голове, ниочем вообще. С таким успехом это лучшее времяпровождение.

В последнюю неделю старалась ложиться раньше - просыпалась рано и без будильника. Коварный мозг, однако, не хотел меня поднимать с кровати и в большинстве случаев я продолжала спать, хотя могла бы заняться чем-то полезным.

Сейчас я тоже уже хочу спать. А завтра планируется интересный день.

22:45 

"Tell me something about yourself"

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
К моему удивлению здесь всё еще есть живые люди)

Ряд моих последних записей умиляет - я столько себе обещала вернуться, но это всё не к месту было. А для всех, кто заходит в гости, сегодня и завтра и всегда.. было бы справедливо написать о себе.

Буду краток. Мне 22. Мало сплю, мало ем, много работаю :)
Одно из жизненных "достижений" это диплом о высшем образовании, к которому я так долго шла (см. дайри с 2011 по 2015) и который мне ровным счетом ничего не принес. Ничего необычного. Зато я работаю по специальности. Так что определенно не могу сказать что учебные трудовыебудни прошли впустую.

Работа - большая часть моей жизни на данный момент. HR. Переводчик. Репетитор.
Отношений в моей жизни нет. На данный момент это лишнее.

Не очень люблю людей. Не очень доверяю людям.
Из близкого окружения у меня две подруги. Все остальные контакты с людьми только на работе.

Я чувствую себя ненастоящей. Я не знаю чего я хочу в жизни. У меня нет глобальных планов на будущее.

Но я хочу жить и наслаждаться жизнью, узнавать что-то новое, и даже общаться с людьми.

@темы: монологи

20:08 

Внезапно, да?

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Этот дневник был создан в апреле 2011. В 2013 он даже пережил "переезд" на другую страницу.

И снова здравствуйте, уже 2016.

Кажется, что меня не было здесь вечность.

Удивительно.. Здесь всё так же уютно, будто домой вернулась после долгой поездки вникуда.

Здесь всё так же единица личного пространства. Другое дело, что в последнее время мне не нужно было это всё. But life is always a challenge. When we least expect it, life tests our courage and willingness to change.

В уведомлениях десятки отписавшихся.
Однако, за время тишины даже два новых подписчика.

Врядли меня здесь кто-то помнит, возможно даже этот монолог и не будет никем прочитан. Не важно. В любом случае, я рада вернуться.

Умиляют закрепленные темы, типа диплом, универ, курсачи хуячи.. Больше нет в моей жизни этой мерзости, даже не скучаю :)

@темы: монологи, деградирующий кретинизм, эмоции психотатки

01:45 

Кто бы мог подумать

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Что спустя практически год я снова вернусь.

Что за это время произойдет такое количество событий, что просто ахренеть можно.

Что я смогу написать еще один курсач (третий!) без пиздостраданий на дайре) хехе

Как-никак, это мой самый долговечный дневник :)

ПЧ осталось 62. Из них даже не знаю кто жив еще, а кто покинул дайрики. Ну да и ладно.
Если кто меня помнит - отпишитесь, буду рада)

Хотя не удивлюсь если не увижу ни одного комментария.
Да и если этот пост вообще никто не прочитает.

Вот :)

@темы: монологи, курсачь-хуячь_кактыменязаебачь, эмоции психотатки

18:40 

look at me now

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Я здесь не появлялась целую вечность. Один человек из ПЧ не дождался.
Остальным спасибо за терпение :)

У меня все дни так же загружены. Диплом понемногу пишется. Работа работается. Учеба учится.
Погода все теплее, а волосы все короче :)



Как обычно поощрительное внимание для тех, кто все еще со мной.
Вы мне адрес - я вам открытку :))

Пишите, не забывайте.

@темы: курсачь-хуячь_кактыменязаебачь, веселье, ПЧ, диплом-хуеплом_напишутебяпотом, монологи

18:16 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Пора бы наверное рассказать о том, что происходит в моей жизни.
Я стала слишком занятой, ну прям вообще. Последние несколько месяцев работала/училась без перерывов практически. О работе я писала, но очень мало и мельком. Так сказать, я переводчик в брачном агентстве, работа мутная, но хотябы близко к специальности. Работаю дома, главное условие: наличие интернета. За месяц значительно втоптала навыки общения на английском в чате и в письмах. Даже несколько звонков было. И даже более того, в пятницу приезжал мужик из Норвегии и я была переводчиком на встрече. Ухбля, это было невероятно. Тем более, у него был отвратительный акцент и говорил он плохо по английски. Но в моем случае любая практика хороша))

Сессия сдана, так себе каникулы сейчас. Ситуация в стране оставляет желать лучшего. А я тем временем покинула бунтарный Киев и отлеживаюсь в Харькове.

Я с ужасом думаю о предстоящем семестре и госс экзаменах, да и курсачный диплом не за горами. Ах да..диплом.. Вспоминаю о нем, ужасаюсь и все так же откладываю на потом...

@темы: монологи, курсачь-хуячь_кактыменязаебачь, диплом-хуеплом_напишутебяпотом, деградирующий кретинизм, универ, эмоции психотатки

15:40 

Не ждали, а? =)))

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Я снова здесь. Да и не пропадала никуда.
Просто времени не хваттает катастрофически.
Иногда хочется взять и написать длинный пост, как обычно бывало.
Но потом вспоминаю что надо бы и поработать и так далее...

А я сегодня с новостями. Хорошими ;)
У меня экватор сессии))
Осталось 2 экзамена и можно будет 2 недели спокойно жить.
Здесь должна быть запись о тщетном бытие, ибо мне еще курсач-диплом клепать, на да ладно.

По традиции, с опозданием, но все же.. Зимняя сессия:

Зачеты:
Культурология - С
Теоретическая грамматика - С
Устный двухсторонний перевод - В
Перевод и редактирование коммерческих документов - С

Экзамены:
Охрана труда - В
Практика перевода - В
Французский - В
Английский -


Перед каждым экзаменом я стабильно ною, что ничего не знаю, в голову ничего не лезет и учить ничего не могу, да и поздно, я тупица, безысходность, жизнь - боль....
А потом хуяк, и я сдаю нормально (более чем, как видно). Но это все миракл, не иначе.
Хотя даже одногрупницы сказали, что я себя недооцениваю и могла бы даже А требовать...

Такие дела...

14 января, вот, французский сдала :)
запись создана: 11.01.2014 в 16:12

@темы: эмоции психотатки, универ, монологи, деградирующий кретинизм, веселье, ПЧ

13:07 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
От Киева до Харькова открытка шла неделю:) Значит скоро и остальные дойдут))

04:27 

Трудовыебудни

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Последняя учебная нелеля стартовала...
Завтра модуль, в четверг зачет и модуль, в пятницу зачет и зачет. И вроде ни долгов нет, ни хвостов, а все уныло до ужаса... Сегодня выставили первый зачет по культурологии. Первый блин комом, бля.
У всех групп такие “расценки“:
4 ответа - оценка 5,
3 ответа - оценка 4,
ну и так далее
У всех. Кроме нашей.
Потому что в нашей нашлась одна, у которой 8 ответов, и соответственно....

Я знала что мне достаточно 4 ответа для пятерки, я знала что это первый зачет, хотела получить пять, чтобы красиво начать зачетку, но нет же блять.

жизнь=боль

@темы: эмоции психотатки, универ, монологи, деградирующий кретинизм

21:56 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Ураа)
Сегодня подписала все открытки, завтра пойду отправлю:)

06:02 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Неужели я снова пишу)
Старожилы знают о моем периодическом маниакальном желании писать обо всем подряд. Но сейчас я воплощаю все свои идеи в работе. Ну правда, работа мечты: пишешь письма и получаешь за это деньги)

А еще я давненько хотела начать такую штуку, как посткроссинг, да все никак.
Недавно проходила мимо почты и настал момент истины) я накупила кучу новогодних открыток всяких разных, остается только найти кому их отправить)

Такой себе флешмоб, отпишитесь в комментах, что хотите получить открыточку к новому году:) кидайте свой адрес на умыл, и вуаля, все счастливы)))

Жду желающих до 15 декабря:)
запись создана: 07.12.2013 в 03:54

21:04 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Я так долго не пишу, что ПЧ уже убегают :(
Но я обязательно вернусь, как только выберусь из этой бездны проблем и обязательств.
Не уходите:talk:

@темы: ПЧ, деградирующий кретинизм, эмоции психотатки

Единица личного пространства

главная