Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: монологи (список заголовков)
15:06 

2017

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Последняя запись за июль. Очевидно, что когда не ждешь - время летит нереально быстро.

Не очень-то придерживаюсь этих штук, мол новая жизнь с нового года/месяца/понедельника. Но если приходится чего-то ждать, то лучше мерять время кусочками. Особенно когда точно и не знаешь сколько ждать. Особенно когда точно и не знаешь что сложнее - процесс ожидания или результат, ибо неизвестно к чему все приведет.

Только недавно думала, мол были же времена. Пошел в школу - знаешь четкий лимит, через 10 лет школа закончится. Потом всё банально, цели поступить в универ, закончить универ. А что потом? :) Помню, времена последнего курса, когда смотришь всяческие анонсы фильмов и сериалов на будущее и понимаешь - огоооо следующий сезон будет уже тогда, когда диплом будет написать, когда сессия будет сдана.. future in the past

А после универа уже и нечего было ждать. Я не говорю, что жизнь на этом закончена) Наоборот таки, открылись горизонты, мол делай всё что хочешь, никаких лимитов, никаких ожиданий. Работа, к счастью, оставляет возможность саморазвития и не дает скучать.

И вот же, мысли материальны. Потому что как еще объяснить. Я до сих пор слышу в голове это внезапное "Я улетаю в Америку". Сколько? Минимум полгода, но лучше конечно нет, по возможности год или как там еще получится. Только начало. Никогда не представляла себя на месте такой дешевой драмы, типа никто не виноват, такие обстоятельства.

А больше всего, больше всего меня бесит эта недосказанность. "Что вообще между нами и что с этим делать?" - "Я не могу ответить на вопрос, я не знаю."

Какого черта? Какого черта если расставание, то это резко, прямо, "мы больше не пара", и всё понятно, и никаких вопросов.
Но не наоборот. Никаких "всё норм, мы вместе", а всё как-то вокруг и около. Скучашки, обнимашки. Никаких планов на будущее, никаких обсуждений. Важно только то, что сейчас, потому что как будет завтра неизвестно. Никогда неизвестно. Только редкие "потом вместе сделаем/сходим/посмотрим" дают надежду. Только ты говоришь, что надежды нет. Есть только вера. А я верю в тебя, возможно даже больше чем ты сам.

Среди последнего круга общения, да и среди круга общения вообще, я никогда не встречала таких как ты. Твоя уверенность передается мне даже сквозь время и расстояние. Хочется всё с тобой, для тебя и для нас. Спасибо, что даешь мне столько сил и желания ждать.

Более того, я не просто жду бездумно. Working hard, stay strong. Я даже кота завела, чтобы было куда нежность и заботу девать. Столько времени, которое можно использовать с пользой. Я не разочарую.

Я уже теряла тебя на 8 лет. Больше не хочу. Постоянно нас раскидывает время и расстояние. Вероятно в этом что-то есть. Жду тебя.

@темы: эмоции психотатки, о тебе, монологи

23:55 

present simple

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
А теперь то, что сейчас. Сестра была здесь две недели, уже уехала. За это время 2 раза были на пляже, 3 раза курили кальян и еще много раз гуляли по городу и создавали фотоотчет)
Мне кажется, что мало времени с ней провела, но времени всегда и для всего мало, потому не стоит жалеть.

Новости июля. Уволили нашего куратора. Теперь я снова один менеджер проекта и как ни странно я снова загорелась. Нет, нет, куратор у нас был не плохой, как никак я еще с ней живу по совместительству))

Перемены - это же к лучшему, да? Не всегда сразу, но со временем так и бывает. Ведь согласно моей теории о положении вещей во вселенной, нет иначе вариантов, всё что происходит - это правильно.

@темы: работа, монологи, дом, деградирующий кретинизм

23:43 

Далее

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Было очевидно, что на следующий день ты найдешь причины всё переиграть. А мне снова казалось всё искренним. Хотя скорее так как есть - это к лучшему. Но знаешь, я скучаю по тебе. Вот уж хороший опыт, нельзя пускать людей в себя, ведь сложно потом избавиться от всего, что уже бессмысленно.
Я скучаю. Время летит невероятно быстро, полтора месяца прошло. Полтора месяца как мне стоит выкинуть тебя из головы и отовсюду, ведь иначе дальше жить невозможно, но я не хочу. Тем не менее, всё это время, ни дня без тебя. Чаще всего делимся теплыми "доброе утро - хорошего дня". Это приятно. Но это ли радует? Когда я могу тебе писать всё что угодно и рассказывать всё подряд, самое важное тебе от меня уже не нужно.

@темы: эмоции психотатки, о тебе, монологи

01:36 

Внезапный

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Я не понимаю что у тебя в голове. Сегодня ты предложил приехать (между нами 500км, окда), просто мол скучно тебе там, развеяться, и ты знаешь, что я всегда рада тебя видеть. Другое дело - я живу не одна, и началось.. "Она не захочет меня видеть, после того как я оказался мудаком.. Какая к черту разница вообще?!

Зря я вообще говорю с тобой, да? Каждое твоё сообщение - микрооргазм.
Или думаешь, что я смогла стереть память и жить дальше, как ты советовал, да? Окей, прошлое, гори в аду. Но это не меняет настоящего. Ведь каждую последующую минуту я всё еще хочу тебя.

@темы: эмоции психотатки, о тебе, монологи

13:41 

Это лишнее

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Я часто говорю с тобой. У себя в голове.
Рассказываю тебе как прошел мой день (глупо, да? ведь если ты в моей голове - ты и так всё знаешь).
Мне нравится делиться с тобой мыслями и планами.
Только ты всегда молчишь. Забавно, я могла бы с таким же успехом представлять наш диалог, но мне достаточно просто говорить с тобой монологом. Иногда мне даже хочется рассказать всё это тебе настоящему, ведь ты не только образ в моей голове, ты живой и ты тоже мог бы делиться со мной мыслями. Но желание говорить в реальности проходит. Это лишнее.

Зная твою ревность. ты мог бы даже к этому ревновать. Что ты, который в голове, знает меня больше, чем ты настоящий. Но что-то менять не имеет смысла.

Говоря цитатками из ванильных пабликов - ты самое лучшее, чего у меня нет.

"Ты был самым лучшим воспоминанием, которое я не помню",
"и я была уверена, что помню все, но никогда не вспоминала",
"хотела тебя увидеть снова и не хотела видеть больше никогда"


Это всё было о тебе. О тебе, который был со мной 8 лет назад. Это самая большая ирония в моей жизни - встретить тебя спустя 7 лет и снова полюбить. Первый и последний. Тебе же нравится, да?

Тебе снова удалось вывернуть меня наизнанку. Я не хотела писать о тебе, совсем ничего. Это же лишнее.
Но иногда мыслей в голове слишком много. Лучше напишу здесь, чем тебе настоящему. Тебя это обижает, да? Когда ты говоришь со мной, все еще говоришь, будто как и раньше, это дает мне надежду. Но надежды нет, это же твои слова. Именно по-этому, рассказывать тебе всё, что у меня в голове - это лишнее.

@темы: эмоции психотатки, о тебе, монологи

22:45 

"Tell me something about yourself"

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
К моему удивлению здесь всё еще есть живые люди)

Ряд моих последних записей умиляет - я столько себе обещала вернуться, но это всё не к месту было. А для всех, кто заходит в гости, сегодня и завтра и всегда.. было бы справедливо написать о себе.

Буду краток. Мне 22. Мало сплю, мало ем, много работаю :)
Одно из жизненных "достижений" это диплом о высшем образовании, к которому я так долго шла (см. дайри с 2011 по 2015) и который мне ровным счетом ничего не принес. Ничего необычного. Зато я работаю по специальности. Так что определенно не могу сказать что учебные трудовыебудни прошли впустую.

Работа - большая часть моей жизни на данный момент. HR. Переводчик. Репетитор.
Отношений в моей жизни нет. На данный момент это лишнее.

Не очень люблю людей. Не очень доверяю людям.
Из близкого окружения у меня две подруги. Все остальные контакты с людьми только на работе.

Я чувствую себя ненастоящей. Я не знаю чего я хочу в жизни. У меня нет глобальных планов на будущее.

Но я хочу жить и наслаждаться жизнью, узнавать что-то новое, и даже общаться с людьми.

@темы: монологи

20:08 

Внезапно, да?

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Этот дневник был создан в апреле 2011. В 2013 он даже пережил "переезд" на другую страницу.

И снова здравствуйте, уже 2016.

Кажется, что меня не было здесь вечность.

Удивительно.. Здесь всё так же уютно, будто домой вернулась после долгой поездки вникуда.

Здесь всё так же единица личного пространства. Другое дело, что в последнее время мне не нужно было это всё. But life is always a challenge. When we least expect it, life tests our courage and willingness to change.

В уведомлениях десятки отписавшихся.
Однако, за время тишины даже два новых подписчика.

Врядли меня здесь кто-то помнит, возможно даже этот монолог и не будет никем прочитан. Не важно. В любом случае, я рада вернуться.

Умиляют закрепленные темы, типа диплом, универ, курсачи хуячи.. Больше нет в моей жизни этой мерзости, даже не скучаю :)

@темы: монологи, деградирующий кретинизм, эмоции психотатки

01:45 

Кто бы мог подумать

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Что спустя практически год я снова вернусь.

Что за это время произойдет такое количество событий, что просто ахренеть можно.

Что я смогу написать еще один курсач (третий!) без пиздостраданий на дайре) хехе

Как-никак, это мой самый долговечный дневник :)

ПЧ осталось 62. Из них даже не знаю кто жив еще, а кто покинул дайрики. Ну да и ладно.
Если кто меня помнит - отпишитесь, буду рада)

Хотя не удивлюсь если не увижу ни одного комментария.
Да и если этот пост вообще никто не прочитает.

Вот :)

@темы: монологи, курсачь-хуячь_кактыменязаебачь, эмоции психотатки

18:40 

look at me now

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Я здесь не появлялась целую вечность. Один человек из ПЧ не дождался.
Остальным спасибо за терпение :)

У меня все дни так же загружены. Диплом понемногу пишется. Работа работается. Учеба учится.
Погода все теплее, а волосы все короче :)



Как обычно поощрительное внимание для тех, кто все еще со мной.
Вы мне адрес - я вам открытку :))

Пишите, не забывайте.

@темы: курсачь-хуячь_кактыменязаебачь, веселье, ПЧ, диплом-хуеплом_напишутебяпотом, монологи

18:16 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Пора бы наверное рассказать о том, что происходит в моей жизни.
Я стала слишком занятой, ну прям вообще. Последние несколько месяцев работала/училась без перерывов практически. О работе я писала, но очень мало и мельком. Так сказать, я переводчик в брачном агентстве, работа мутная, но хотябы близко к специальности. Работаю дома, главное условие: наличие интернета. За месяц значительно втоптала навыки общения на английском в чате и в письмах. Даже несколько звонков было. И даже более того, в пятницу приезжал мужик из Норвегии и я была переводчиком на встрече. Ухбля, это было невероятно. Тем более, у него был отвратительный акцент и говорил он плохо по английски. Но в моем случае любая практика хороша))

Сессия сдана, так себе каникулы сейчас. Ситуация в стране оставляет желать лучшего. А я тем временем покинула бунтарный Киев и отлеживаюсь в Харькове.

Я с ужасом думаю о предстоящем семестре и госс экзаменах, да и курсачный диплом не за горами. Ах да..диплом.. Вспоминаю о нем, ужасаюсь и все так же откладываю на потом...

@темы: монологи, курсачь-хуячь_кактыменязаебачь, диплом-хуеплом_напишутебяпотом, деградирующий кретинизм, универ, эмоции психотатки

15:40 

Не ждали, а? =)))

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Я снова здесь. Да и не пропадала никуда.
Просто времени не хваттает катастрофически.
Иногда хочется взять и написать длинный пост, как обычно бывало.
Но потом вспоминаю что надо бы и поработать и так далее...

А я сегодня с новостями. Хорошими ;)
У меня экватор сессии))
Осталось 2 экзамена и можно будет 2 недели спокойно жить.
Здесь должна быть запись о тщетном бытие, ибо мне еще курсач-диплом клепать, на да ладно.

По традиции, с опозданием, но все же.. Зимняя сессия:

Зачеты:
Культурология - С
Теоретическая грамматика - С
Устный двухсторонний перевод - В
Перевод и редактирование коммерческих документов - С

Экзамены:
Охрана труда - В
Практика перевода - В
Французский - В
Английский -


Перед каждым экзаменом я стабильно ною, что ничего не знаю, в голову ничего не лезет и учить ничего не могу, да и поздно, я тупица, безысходность, жизнь - боль....
А потом хуяк, и я сдаю нормально (более чем, как видно). Но это все миракл, не иначе.
Хотя даже одногрупницы сказали, что я себя недооцениваю и могла бы даже А требовать...

Такие дела...

14 января, вот, французский сдала :)
запись создана: 11.01.2014 в 16:12

@темы: эмоции психотатки, универ, монологи, деградирующий кретинизм, веселье, ПЧ

04:27 

Трудовыебудни

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Последняя учебная нелеля стартовала...
Завтра модуль, в четверг зачет и модуль, в пятницу зачет и зачет. И вроде ни долгов нет, ни хвостов, а все уныло до ужаса... Сегодня выставили первый зачет по культурологии. Первый блин комом, бля.
У всех групп такие “расценки“:
4 ответа - оценка 5,
3 ответа - оценка 4,
ну и так далее
У всех. Кроме нашей.
Потому что в нашей нашлась одна, у которой 8 ответов, и соответственно....

Я знала что мне достаточно 4 ответа для пятерки, я знала что это первый зачет, хотела получить пять, чтобы красиво начать зачетку, но нет же блять.

жизнь=боль

@темы: эмоции психотатки, универ, монологи, деградирующий кретинизм

02:56 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Знаете ведь этот прикол, когда у тебя нет парня - ты никому не нужна, как только он появляется - сразу куча поклонников.
Так вот у меня так же, только с работой)))
Когда мне нужна была работа хоть какая-нибудь я вызванивала моего бывшего супервайзера на дегустации. Она морозилась. Я нашла работу нааамного полезней и интересней - и вот она тут как тут "Танюш, не хочешь поработать на выходных???"
Жизненный парадокс.

@темы: монологи, деградирующий кретинизм

03:10 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Я совсем сошла с ума и загрузила себя по полной программе: нашла работу, записалась на курсы иврита и польского (но вот насчет польского пока еще не факт). И если раньше я всегда возмущалась что у меня мало свободного времени,то сейчас у меня его вообще нет)

@темы: деградирующий кретинизм, монологи, универ, эмоции психотатки

23:00 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Неделя началась очень трудоемко.
В понедельник бегала по всему городу:
13:00 поехала на Левобережную, забрала заказ в Орифлейме;
14:00 поехала в универ, написала в деканате заявление на пересдачу языкознания и записалась на польский,
прождала час под дверью препода, чтобы она подписала мне заявление "когда освободится";
16:00 поехала к Владу за деньгами;
17:00 поехала забрать набор ножей в магазине;
18:00 встретилась с девушкой, которая просила у меня Ремарка взять почитать
18:30 встретилась с Викой, отдала ей ее заказ из Орифлейма
19:00 поехала в общагу
20:00 поехала на день рождения к Женьке

В конце вечера я была измотана до ужаса, а новость о Женькиной беременности меня вообще подкосила)))

Во вторник пошла на собеседование, переводчиком в брачное агенство, в общем, я теперь с Татьяной не только соседи, а еще и занимаемся одним делом) Ну точнее, я пока еще прохожу стажировку, но я надеюсь что все будет отлично.

Немного продвинулась в написании курсача, вот только все никак не соберу всю инфу до кучи и не принесу ее преподу(

А завтра я еду к бабушке) пары для лохов)

@темы: диплом-хуеплом_напишутебяпотом, курсачь-хуячь_кактыменязаебачь, монологи, универ, эмоции психотатки

04:54 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
История о том, как Таня засела писать курсач...

...и написала 2 страницы вступления. Ура! Главное, что фундамент заложен, и я на этом не останавливаюсь)
И я могла бы продуктивней поработать, если бы не пришла моя Татьяна и мы бы не засели смотреть мисс Вселенную.
Хотели быстренько пролистать, но это оказалось не так-то просто. Просмотр получился полноценный и ооочень эмоциональный (аааааа....бесила жутко эта лошадь Собчак, которая постоянно вставляла свои комментрии, мол у этой зад слишком жирный, а у этой груди нет, хаха, а это платье мне не нравится, потому что оно слишком блестит).
Комментаторы, на самом деле просто ужжжжасные переводчики. Пока девушка полминуты что-то о себе вещает, они переводят "Я из Испании. Я люблю петь. Хаха, вот же тупая, и жирная, и платье у нее ужасное."
В общем, я сразу сказала, что лучше б мы смотрели английскую версию, ну да и ладно.
Татьяне понравилась полька, а мне швейцарка.
Но полька даже не попала в 16 финалисток.

Еще мы сразу отметила, что испанка красивая. Вот просто, типичная испанка. Типичная представительница своей страны. Еще из Китая была симпатичная девочка и из Бразилии.
А вот англичанка и американка вообще не понравились, типичные куклы барби!!! Только у американки цвет волос на пару тонов темнее.

Итог нас даже разочаровал. Неслабо так:(
Из оставшихся мы выбирали для себя самых-самых, и сразу же они отсеивались((((
Даже когда осталось их всего 2, мы не угадали.

Странно, чего это я так разволновалась, обычно я не смотрю подобные меропириятия.
Но блииин, как же мне понравилась швейцарка!!! Ах, она просто шикарная)))

Dominique Rinderknecht

@темы: монологи, курсачь-хуячь_кактыменязаебачь, диплом-хуеплом_напишутебяпотом, деградирующий кретинизм, веселье, images

11:11 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
Вчера до двух ночи писала дз. Впервые за последнее время написала ВСЁ что нужно. Иии утром просыпаюсь,а у меня болит живот, да так, что дальше туалета я никуда не продвинусь.
Расстроилась:(
Не хотела прогуливать практику перевода по многим причинам: она один раз в неделю - в среду 2 пары сразу, довольно таки полезный предмет да и препод с заморочками “Как это так, заболела и не пришла!!! А вот в Сорбоне никто никогда не болеет! Там ответственные студенты!“
Но я даже через “не могу“ не могу встать с кровати...

@темы: эмоции психотатки, универ, монологи, деградирующий кретинизм

04:03 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
В общем, давно я вынашивала эту идею, но боялась что результат меня разочарует. И вчера спонтанно пошла и записалась к парикмахеру, на сегодня, на стрижку. Мне надоели длинные волосы, тем более, что я практически никогда не ходила с распущенными, всегда хвост делала. Теперь у меня удлиненное каре и я счастлива как никогда:)

@темы: деградирующий кретинизм, монологи, эмоции психотатки

21:43 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
О нееееет.
Я досмотела последнюю серию 8 сезона Сверхъестественного.
Я так старалась растянуть подольше просмотр, чтобы вышло побольше новых серий...
Ну блин, я всю жизнь ненавидела "сверх", считая что это очередная примитивная хрень, но в июне я посмотрела первую серию...и понеслась.
Буду шизанутой, но как-нибудь пересмотрю все снова. В оригинале.

@темы: фильмы, сериалы, монологи

01:07 

Ты стиль моей жизни не мерь, не идёт вам барахтаться в этом дне.
В последнее время замечаю, что мне становится все тяжелее и тяжелее общаться с людьми, особенно с малознакомыми. Я практически не участвую в разговоре, я стараюсь не ляпнуть чего-нибудь глупого и в итоге молчу и нелепо улыбаюсь.
Я сама себя не узнаю и завидую людям, которые с легкостью общаются со всеми на любые темы, ведь я сама всегда была такой. Если так будет продолжаться, то я вообще атрофируюсь от внешнего мира.

Сегодня проходила несколько тестов по соционике, у меня не получается адекватно отвечать.
Да, я несобранная, у меня вечно завалы и проблемы, я решаю все в последний момент и часто бросаю дела на середине работы, тем не менее, импровизация - это не для меня, мне куда проще придерживаться конкретного плана, которого у меня нет.

Я слишком много времени провожу в раздумьях о непонятном, я люблю тишину и спокойствие, я перестала любить шумные тусовки, мне нужно личное пространство, я постоянно замкнута в себе, но тем не менее, я люблю новые знакомства, я хороший собеседник, я неплохо пересказываю информацию и умею слушать, но и тут же пункт, что я не хочу общаться ни с кем, мне и одной хорошо.

@темы: больна.я, деградирующий кретинизм, монологи, эмоции психотатки

Единица личного пространства

главная